101 COSE DA NON DIRE QUANDO SI FA SESSO Ma siete tutti così buffi quando siete nudi? E mi hai svegliato per questo?! Ti ho già detto della videocamera? Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando? (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto... Prova a respirare col naso... Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno. Cos'è questo? Un ciondolo d'allarme medico? Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro? Ma la panna montata mi fa vomitare! LUI: questa è la tua prima volta, vero? LEI: sì, per oggi! (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore! Mi puoi passare il telecomando? Accetti la VISA? ZZZZZZZZZZZZZZZZZ Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce! Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica! E adesso basta col "bocca-a-bocca"! (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok? Spero che tu sembri così carina anche domani mattina, quando sarò di nuovo sobrio. (tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo. La prendi Telepiù? Cerca di non rovinarmi il trucco, ok?(con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera. Hai mica un po' di penicillina? Ma mi sono appena lavata i denti! Sorridi... sei su "Candid Camera"! Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette! Voglio un bambino! Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali! (in un'ammucchiata)...perché devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro?! Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata? Mi sa che ce l'hai al contrario... Quando dovrei cominciare a provare piacere? Riporta immediatamente il frullatore in cucina! Sei così brava che potresti farlo come lavoro... E' sangue questo? Mi sono ricordata di prendere la pillola...? Sicura che non ti ho già vista da qualche parte? Vorrei poter ricevere The Playboy Channel. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto? Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola! E' bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare! Forse sarebbe più divertente se invitassimo anche qualcun'altro... Hey... sei quasi bravo come il mio ex! Conosci la definizione legale di "stupro"? Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce? Sembri più giovane a vederti che a toccarti... Forse sei solo fuori allenamento. Sudi più tu di uno febbricitante. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo. Ora ho capito perché la tua ex ti ha mollato... Tuo marito possiede una scacciacani? Mi hai dato un argomento in più per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... Se sono riuscito a togliere l'assorbente? Quale assorbente? Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione? E pensare che non ho dovuto neanche invitarti a cena... Che hai intenzione di fare per colazione? Ho una confessione da farti... Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi? Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile? Cos'è? Una scultura pensile? Voterai lo stesso per me... vero? Ti ho già raccontato del mio piccolo intervento di cambio di sesso? Odio le donne che pensano che il sesso sia importante. Sei già venuto, caro? Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli! Pensi che questo per i miei amici valga come un appuntamento? Dovrebbero fare un documentario su uomini come te. Hic! Per questo devo prima bere un'altra birra... hic! Penso che dare morsi sia romantico, e tu? You can cook too, rite?! And what do you think I'm doing?! Quando preferisci incontrare i miei genitori? LUI: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero. LEI:..te stesso? Hai visto "Attrazione Fatale"? Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta? Non mi ricordo mai i nomi... Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata? Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero? Spiacente, ma non lascio mance. Potresti almeno far finta che ti piaccia? Vaselina o niente vaselina? Io direi niente. Shhh! Ansima in silenzio! La mamma ha il sonno leggero... Scommetto che non sapevi che lavoro per "Novella 2000"! E' per questo che ti chiamano "Flash"? La mia ex ragazza lo faceva per molto più tempo. Anche questo e' peccato? Sono stato a letto con più donne di Bill Clinton. Quando sarà il turno del mio amico? I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi. Ti prego., cerca di capire che lo faccio solo per un aumento. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"? Vuoi dire che TU non sei il mio appuntamento al buio? ------------------------------------------------------------------------------------------------- A proposito dello scorso angolo... per evitare di dire quelle cose, dovreste quantomeno arrivarci nella situazione no? Bhè... qualcuno ha addirittura istituito un corso "speciale", tipo questo.... provate un po a vedere se è valido o meno.... cfr. dalla prima lezione di TECNICHE D'ABBORDAGGIO Ora vi andro ad elencare alcune frasi di sicuro effetto. - "Mi piacerebbe che fossi una porta, cosi ti potrei sbattere tutto il giorno". - (Dopo averle leccato la maglietta): "Perche non ti togli questi vestiti umidi?". - "Belle gambe... A che ora aprono?" - "Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me". - "Tu. Io. Panna montata. Manette. Qualche domanda?". - "Scopami se sbaglio, ma il tuo nome e Holga?". (FORSE LA MIGLIORE) - "Il mio nome e (.........). Ricordalo, lo urlerai piu tardi". - "Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?". - "Ti va una pizza e un po di sesso? No? Non ti piace la pizza?".(UNA DELLE MIGLIORI!!!) - (Con lei che lecca il gelato): Lui - "Posso dare una leccata?" Lei - "Nooooo!!!!!" Lui - "E al gelato?" - "Salve, sono iscritto all'AIDO. Ti interesserebbe un organo...?". ma per non offendere nessuno... mi è arrivata anke una letterina ke riguarda la guerra dei sessi: (inutile specificarlo.... è in inglese) Are you tired of the battle between the sexes?Men and women are different. There's no question about it.But instead of focusing on the negative qualities of men and women,why not celebrate the positive qualities? LET'S START WITH THE LADIES: Women are compassionate and loving and caring. Women cry when they are happy. Women are always doing little things to show they care. They will stop atnothing to get what they think is best for their children (best school,best prom dress, best dentist). Women have the ability to keep smiling when they are so tired they can hardly stand up. They know how to turn a simple meal into an occasion. Women know how to get the most for their money. They know how to comfort a sick friend. Women bring joy and laughter to the world. They know how to entertain children for hours on end! They are honest and loyal. Women have a will of iron under that soft exterior. They will go the extra mile to help a friend in need. Women are easily brought to tears by injustice. They know how to make a man feel like a king. Women make the world a much happier place to live. Women will back their husband up to the end, even if they are wrong, and love them more than anything in the world. NOW FOR THE MEN: Men are good at moving heavy objects and killing spiders. ------------------------------------------------------------------------------------------------- Due vicine di casa. "Mi presteresti la borsa per l'acqua calda? Ho un tale mal di pancia." "Mi dispiace, ma non ce l'ho perché io uso il mio gatto: lo metto sulla pancia, lui mi scalda e dopo un po' io mi sento subito meglio. Se vuoi posso prestartelo". Il giorno dopo quest'ultima, non vedendo la vicina, va a suonarle il campanello per riprendersi il gatto. La vicina viene ad aprirle la porta in uno stato pietoso: tutta graffi ed escoriazioni sul viso e sul corpo. "Santo cielo! Ma cosa ti è successo?" "E' stato il tuo gatto: guarda che cosa mi ha fatto!!!" "Strano, di solito si comporta bene. non riesco a spiegarmelo. ma cosa gli è preso?" "Guarda, non so! Finché gli ho infilato l'imbuto nel culo è rimasto abbastanza tranquillo, ma quando ho versato l'acqua calda ha fatto il diavolo a quattro!!." ------------------------------------------------------------------------------------------------- Le domande fondamentali del XXI secolo... 1. Perche' "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato ? 2. Perche' "abbreviazione" e' una parola cosi lunga ? 3. Perche' i Kamikaze portano un casco? 4. Da dove viene l'idea di sterilizzare l'ago della siringa che serve per l'iniezione fatale ad un condannato a morte? 5. Perche' i virus, che non hanno sesso, ci fottono cosi tanto? 6. Perche' in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra? 7. In caso di guerra nucleare, l'elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinare le mie cassette video? 8. Qual e' il sinonimo di sinonimo? 9. Perche' non c'e' un alimento per gatti al gusto di topo? 10. Se niente si incolla al Teflon, come si e' riusciti ad incollare questo alla padella? 11. Perche' le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu' semplice scritturare ballerine piu' alte ? 12. Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? 13. Perche' i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura? 14. Perche' gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani? 15. Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e' scritta sbagliata? 16. Come puo' avere dei nipoti Paperino se non ha ne' fratelli ne' sorelle? 17. Adamo aveva l'ombelico ? 18. Se Superman e' cosi furbo, perche' si mette gli slip sopra i pantaloni? 19. In un'automobile in moto, l'aria all'interno dei pneumatici gira anch'essa? 20. Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra? 21. Di che colore e' un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio? 22. Su una navetta spaziale si viaggia alla velocita' della luce, i fari funzionano? ------------------------------------------------------------------------------------------------- forse sapete anke cosa sono le emoticons....le faccine ke esprimono gli stati d'animo di un momento. ma sapete anke cosa sono le eRoticons???? Cuccatevi questa... con lo spirito giusto! Basta con i soliti simbolini !!!!!!!!!!!! basta con i sorrisi :-) basta con le pernacchie :-P basta con le facce tristi :-( basta con le facce stupite :-o basta con le facce ^__^ ecco a voi (_!_) un sedere... (__!__) un grosso sedere... (!) un sedere magro... (_._) un culo piatto... [_T_] un culo quadrato... (_*_) un culo che scorreggia... (_o_) un culo che "ne ha visti tanti..." (_O_) un culo che ne ha visti troppi... (_$_) un culo di gran valore... (_:_) un sedere alquanto strano... (_@_) un cyberculo... (_?_) un sedere misterioso... (_#_) un sedere ferito... (__) un sedere chiuso... Ma non finisce qui!!! Ci sono infatti anche le cybertette: ( o )( o ) un seno perfetto... ( + )( + ) un seno al silicone... ( * )( * ) tette coi capezzoli alti... (@)(@) tette con dei capezzoloni... ( o Y o ) tette "push-up"... ( ^ )( ^ ) tette che hanno freddo... (:o )( o:) tette morse da Dracula... \o/\o/ tette a pedalino... ( - )( - ) tette schiacciate contro la parete della doccia... ( ° )( ° ) tette che sfidano la forza di gravità......