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L'angolo di
K!
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L' OMINO DANZANTE |
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Questa settimana il programmino da
scaricare non è uno scherzo da fare agli amici |
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ma è un simpaticissimo "robottino"
che potrete fare ballare come vorrete. Ovvia- |
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mente c'è anche la musica! Non
necessita di installazione: dopo averlo scaricato |
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basta cliccare sul file .exe (GARANTITO
NO VIRUS: testato personalmente da K!) |
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BARZELLETTA N. 1/2003 |
La rana parlante
Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla. La rana gli dice: "Ciao! sono una
bellissima principessa, un maleficio mi ha trasformata in una rana, se
mi dai un
bacio, tornero' ad essere una donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente."
L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca. Al
che, la rana
dice: "Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi trasformero' in
una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei essere davvero
molto
riconoscente e cambiare la tua vita."
L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca. La rana strilla:
"Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita? Bene, sono
una
principessa, sono mora, ho la 5 misura, se mi baci e mi fai tornare
una
donna ti do' delle notti che non immagini!"
L'ingegnere la guarda, sorride, e se la rimette in tasca. Al che la
rana inizia a spazientirsi. "Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che
sono
mora, 5 misura, fisico da urlo, che te la do' per tutto il tempo che
vuoi se solo mi dai un
bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo
imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa
che ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"
L'ingegnere la guarda, e poi dice: "Senti, io sono laureato in
ingegneria. Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere
pure i
soldi.... Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo
castello............
ma avere una rana che parla e' una figata!" |
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File di testo)
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INFINE... |
Un vademecum indispensabile per le uscite con gli amici.
Buon lunedì (a chi si è sbronzato domenica).
I VARI DOPOSBRONZA
Doposbronza di primo livello
Niente dolore. Nessuna vera sensazione di malessere. Il sonno della
notte
precedente è stato un po' troppo breve, ma ci stai abbastanza dentro.
Ringrazia gli dei di funzionare piuttosto bene.
Tuttavia, hai una sete fottuta, che ti rimane anche se ti bevi dieci
coca-cola. Anche se sei vegetariano, senti il bisogno di mangiarti una
bella bistecca al sangue.
Doposbronza di secondo livello
Ancora niente dolore, ma c'è qualcosa che non va. L'aspetto è più o
meno
regolare, ma hai il livello d'attenzione e la capacità intellettuale
di
una graffettatrice. I dodici caffè che hai bevuto per cercare di
schiarirti
la mente non fanno nient'altro che peggiorare la situazione nel tuo
stomaco,
che richiede a gran voce cibo a manetta (possibilmente roba
adeguatamente
unta).
L'ultimo viaggio al cesso è stato una esperienza preoccupante, che ti
ha
fatto temporaneamente pensare di cambiare vita e diventare astemio.
Nonostante il tuo comportamento in ufficio sia apparentemente normale,
in
realtà stai solo fingendo - l'unica cosa che riesci a fare è chattare
un
po' e guardare del porno.
Doposbronza di terzo livello
Un po' di mal di testa. Ti senti di avere un formichiere nello
stomaco.
La tua produttività è superiore solo a quella del tuo capo. Ogni volta
che senti del profumo femminile hai un attacco di nausea, perché ti
ricorda
gli shot che ti sei bevuto a fine serata al baracchino al parco, dopo
che ti
hanno sbattuto fuori da ogni locale che hai frequentato.
In questo momento, il tuo unico desiderio sarebbe essere a letto, con
due
litri di succo d'arancia e una considerevole provvista di brioche e,
soprattutto, gli occhi chiusi. Finora hai bevuto sei caffè, due
lattine
di coca-cola, un litro e mezzo d'acqua e due spremute - ma non ti
viene da
pisciare.
Doposbronza di quarto livello
Brutto davvero. Ti sembra di avere una combriccola di gnomi che
saltellano nelle tempie. Non riesci a parlare troppo in fretta sennò
ti viene da
vomitare.
Il capo ti ha fatto una scenata da mezzora perché sei arrivato in
ritardo
e puzzi ancora di alcool. Hai cercato di curare il tuo aspetto prima
di
uscire, ma hai dimenticato dei particolari essenziali, come la barba
sulla guancia sinistra o il fondotinta. La lingua è ricoperta da uno
strato di
licheni, hai l'impressione che qualcuno ti abbia rovesciato del vetro
tritato negli occhi (impressione confermata anche dalla quantità di
sangue che li permea), e i tuoi capelli sono impastati sul lato
sinistro del
cranio.
Uccideresti i tuoi genitori per avere una qualunque delle seguenti
opportunità:
1. Le sei di pomeriggio arrivano in 5 minuti
2. Due bustine di Aulin e una scatola di bicarbonato
3. Una macchina del tempo per tornare a ieri sera E rimanere a casa
Doposbronza di quinto livello (o Inferno Dantesco)
Sei certo che il tuo cervello stia esplodendo. Il pulsare che hai alle
tempie è così forte che lo sente anche il tizio della scrivania di
fronte.
I tuoi pori trasudano vapori di vodka, che ti stanno ri-ubriacando.
Hai
dei resti di dentifricio agli angoli della bocca, ma i denti sono
ancora
sporchi e l'alito è pestilenziale.
Il tuo corpo ha completamente perso ogni capacità di generare saliva,
e
la tua lingua si sta gonfiando tanto da rendere probabile un'asfissia.
Ti
metteresti a piangere, ma non puoi permetterti di sciupare neanche una
goccia di liquido. La morte è una prospettiva piuttosto allettante..
Il tuo capo non ti fa neanche scenate, e i tuoi colleghi non ti
rivolgono
la parola perché sei così conciato che pensano a un lutto in famiglia.
Avresti dovuto prenderti una giornata di malattia, perché l'unica cosa
che riesci a fare è lamentarti sommessamente di tanto in tanto. La
cosa
peggiore è che non sai neanche di "cosa" lamentarti: non ti ricordi
con
chi sei uscito ieri sera, dove siete andati, cosa hai bevuto e perché
c'è
qualcuno che non conosci che sta ancora dormendo nel tuo letto.
L'unica cosa che puoi fare è fumarti qualche sigaretta (che accendi
dalla
parte sbagliata una volta su due) e svenire. Quando ti riprendi, dopo
qualche ora, tutto va bene: sei solo al quarto livello... |
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File di testo) |
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ALLA
PROSSIMA SETTIMANA... CIAO! |
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