L'angolo di K!

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Da "chi l'ha visto", visioni e pazzie CONFUSE di un salsero FUSO in cerca di ferie. Ho visto...cose che voi umani non potete neanche immaginare! Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti Ho visto fare assegni circolari con un compasso Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita Ho visto un contadino soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra Ho visto diabetici morire in luna di miele Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando Ho visto un libro con l'indice fratturato Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia Ho visto una moschea piena di zanzare Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù Ho visto un'attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo Ho visto preti guariti negare di essere stati curati Ho visto un grande regista girare l'angolo Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes Ho visto sci con attacchi epilettici Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidét Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città Ho visto 22 giocatori di calcio dare botte ad un pallone gonfiato Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente Ho visto tossici chiedere un limone per farsi una pera... ...ho visto tutto questo, ma ancora adesso non riesco a capire una cosa molto importante: ma una rosa senza spine... va a batteria? e i pesci le spine le hanno perchè..... nel fiume c'è la corrente? -------------------------------------------------------------------------- Dai titoli di giornali e dall'esperienza quotidiana: QUESTA MACELLERIA RIMANE APERTA LA DOMENICA SOLO PER I POLLI. (Insegna in un negozio) QUI CHIAVI IN 5 MINUTI (Insegna in un negozio) DAI GIORNALI: TROMBA MARINA PER UN QUARTO D'ORA (Corriere del Mezzogiorno,1997) SI E' SPENTO L'UOMO CHE SI E' DATO FUOCO (Giornale di Sicilia, 1998) SOLITA CONFERMA: IL FALLO DA DIETRO E' DA ESPULSIONE (Corriere delo sport, 1998) POMPINI A RAFFICA (N.d.A. Pompini ex giocatore dell'Ascoli, titolo della Gazzetta dello Sport) FA MARCIA INDIETRO E UCCIDE IL CANE, FA MARCIA AVANTI E UCCIDE IL GATTO(Corriere della Sera, 1992) FERMATO, IN TASCA AVEVA 175 TARTARUGHE (Gente, 1993) MULTA DI 160.000 PERCHE' IL MULO E' PRIVO DI LUCI DI POSIZIONE (Cronaca vera, 1995) "Gli alunni sono incontentabili! Tu gli dai un pelo e loro prendono il vizio" (A scuola) "Uno, due e tre, entrambi dal preside" (A scuola) Allontano Russo e Marino, perche' durante l'ora di Storia hanno ripetutamente ingiuriato il compagno Giuseppe Di Giuseppe, chiamandolo Pinot di Pinot (La nota di un professore a scuola) Si affitta l'abitazione del terzo piano, la signora del secondo la fa vedere a tutti. (Inserzione in una strada di Trapani) Per ogni taglio di capelli vi faremo una lavata di capo gratis (Insegna in un negozio) Vendo tutto per esaurimento (Insegna in un negozio) Eliminazione totale bambini a sole 29.000 (Insegna in un negozio) QUI CHIAVI A VISTA (Insegna in un negozio) "FERMI TUTTI: E' UNA RAPINA!" NON GLI CREDONO E LO PICCHIANO. (Dai Giornali) SORDOMUTO TENTA DUE RAPINE MA NON RIESCE A FARSI CAPIRE (Dai Giornali) ...il nostro cliente dirige un'avviata azienda agricola, e' propietario di terreni di buon valore, di attrezzature e di greggi; possiede fra l'altro, alcuni muli di mia personale conoscenza... (Dalla corrispondenza interbancaria) Il cliente non ha ancora presentato la documentazione richiesta nonostante ripetuti solleciti verbali e manuali (Dalla corrispondenza interbancaria) DIVORZIATO FA CAUSA ALLA MOGLIE.VUOLE I TRENINI DEL FIGLIO (Dai giornali) Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via:"Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO! " Esce un tossico da un vicolo e fa: " A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno" (Da it.hobby.umorismo) FUNERALI A COSTI RIDOTTI.CINQUANTASEI RATE A PREZZI BLOCCATI.AFFRETTATEVI (Da un quotidiano) SI AVVERTE IL PUBBLICO CHE I GIORNI FISSATI PER LE MORTI SONO IL MARTEDI' E IL GIOVEDI' (Ufficio anagrafe a Reggio Calabria) Mio figlio e' andato convivere da solo. (Per strada) GARAGE: LASCIARE SPAZIO PER MANOVRA PERCHE' SONO STUFO E AMMACCO (Cartello stradale) Lei e' passato col rosso l'ho vista con le mie mani! (Un vigile ad un automobilista) BIMBO CONTESO TRA DUE PADRI. EFFETTUATO IL TEST DEL DNA.E' DI UN TERZO (Dai Giornali) "E' stato un corpo contundente?" "no, contro un occhio"(in ospedale) Dentista: "Venga tra una settimana per l'estrazione" Paziente: "Perche'? Che sorteggiate?(in ospedale) La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa. Guy Bellamy Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola. Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone. Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffamculo, era da montare! Claudio Batta Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca. Jack Benny (Davanti alla porta dell'indovino) <<Toc, toc...>> <<Chi è?>> <<Ah, cominciamo bene...>> Aldo, Giovanni e Giacomo Avete visto la pubblicità dell'American Express? <<Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito.>> Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito! Alessandro Di Carlo Sì ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la bocca chiusa! Renato Trinca Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. Geometra Meneghetti (Enrico Bertolino) Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me). Corrado Guzzanti Le cose cambiano, il tempo passa e mi sono fatto una nuova famiglia. Vi ricordate mio figlio Alcatraz, il condor? Ormai è sistemato, ha seguito le orme del padre: non fa un cazzo. Con la mia nuova famiglia ho tre figli: Thomas, Nicholas e Giuseppes, per coerenza. Alex Drastico (Antonio Albanese) <<Comunque è uno che si era perso.>> (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York) Può darsi che anticamente l'omo avesse più organi sessuali: tre piselli, da cui la famosa frase <<Che cazzo vuoi?>> Roberto Benigni Quando si andava a letto era una festa. Solo per mettersi la paddana (tipo pigiama, ma nudi) ci volevano due ore sarde (pari a 1.58 ore vostre); per disporsi nei letti altre due ore; per far silenzio, quattro minuti esatti perchè al terzo minuto arrivava il babbo e con una tisana di cazzotti ristabiliva la calma. Nico (Aldo, Giovanni e Giacomo) PROF Chi sa cos'è l'H2SO4? STUD Io lo so è... è... ce l'ho sulla punta della lingua... PROF E allora, imbecille, sputalo che è acido solforico! Quello che ha inventato la ruota era un idiota. E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio. Sid Caesar Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa. Mirco Zilio ALE Io ho la chitarra di Chopin. FRANZ Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra. ALE Infatti è nuova, è ancora imballata! Ale e Franz Il mio fisico non tollera la roba, l'alcol. Veramente! Ho bevuto un Martini la vigilia dell'ultimo dell'anno e ho tentato di dirottare un ascensore su Cuba! Woody Allen PROF Devo reinterrogarti, perchè il voto risale a ottobre. STUD Ma perchè, i voti scadono? Chi trova un amico gli tromba la moglie Conte Uguccione (Bebo Storti) Il bue quando cade è felice perchè si fa la bua. Tiziano Sclavi <<Facciamo così: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me.>> Talullah Bankhead Berlusconi fin da piccolo disse: <<O divento presidente del Consiglio o niente>>: E' riuscito a diventare tutt'e due. Roberto Benigni Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato? Buttano giù per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano così. Giancarlo Bozzo CAROLA Le ipotesi sulla morte di Lady Diana mi hanno molto turbato... ho sentito parlare di complotto, ma chi può avere interesse a eliminare una regina? QUELO Forse l'alfiere. Quelo (Corrado Guzzanti) Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta. C'è il rischio che vi diventi duro il collo. Lesley Stahl YURI Pronto? Perchè è comparso l'uomo sulla terra? QUELO Perchè se l'uomo compare sull'acqua affogava... sennò che poteva anche nuotare però se appena compariva che ancora nessuno gli aveva insegnato di nuotare veramente bbène... se era comparso prima sulla terra un istruttore di nuoto poi compariva l'uomo sull'acqua allora quello gli insegnava a nuotare e allora potevi riandare nell'acqua che ti sentivi veramente bbène... Quelo (Corrado Guzzani) Dio creò la Padania, poi si accorse dell'errore e creò la nebbia. Scritta su un muro di Napoli <<Perchè canti?>> <<Per ammazzare il tempo.>> <<Certo che possiedi un'arma micidiale!>> Fratelli Marx Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coinbentante, per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'è scritto: I have a dream e dietro: Mission impossible. Alex Drastico (Antonio Albanese) Agostini-Larousse è orgogliosa di presentare un'iniziativa editoriale senza precedenti: il Nuovo Dizionario italiano-francese sbagliato. Oltre centomila voci errate, duemiladuecento illustrazioni incomprensibili, appendice di neologismi a casaccio. Dizionario italiano-francese sbagliato. Il piacere di chiedere l'ora e vedersi consegnare due etti di bresaola. Claudio Bisio Era così piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia. Giorgio Faletti (A un pescatore su una spiaggia toscana): <<Che fa, pesca?>> <<No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba.>> Giorgio Panariello (Bagnomaria) Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada. Io l'ho aiutata, però a quell'età dovrebbe iniziare a cavarsela da sola. Stefano Zaccarella Il coraggio non mi manca. E' la paura che mi frega. Antonio Albanese Due amici. Il primo ordina un tè. Il secondo: <<Prendo un tè anch'io ma mi raccomando, che la tazza sia pulita>>. Passa qualche istante e il cameriere torna con le ordinazioni. <<Ecco i tè. Chi dei due ha ordinato la tazza pulita?>> Citata da Elena Loewenthal - Si, ma un miracolo di Quelo c'è o no? QUELO Tu come lo vedi? - Non lo so, ha moltiplicato i pani e i pesci? QUELO La seconda che hai detto. - Ha moltiplicato i pesci? Cioè? Come ha fatto? QUELO Mah, per esempio te ci avevi 3 pesci e moltiplica per esempio per 3 e fai 9 pesci... oppure ci hai 3 pesci moltiplico per 4 uguale 16 pesci... - 3 per 4 non fa 16, fa 12! QUELO Quello per questo è un miracolo! Altre telefonate? Quelo (Corrado Guzzanti) Lo stinco di una gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c'è buio. Colin Bowels <<Lo sai che c'hai un bel sito? Che c'hanno mai cliccato sopra?>> Carlo Verdone (Gallo Cedrone) La parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale? Mr Forest (Michele Foresta) (Rivolto a un beduino nel mezzo del deserto) <<Ao, 'ndo sta er mare?... Ammazza che spiagge che c'avete!>> Alberto Sordi Recita un antico proverbio cinese: E' vero che chi semina raccoglie, ma è anche vero che chi raccogli si china e a chinarsi lo si prende facilmente nel culo. Paolo Hendel VERA Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe? QUELO Certo... VERA Come può esserne così sicuro? QUELO Il citofono è rotto da due anni. Quelo (Corrado Guzzanti) VIAGGIATORE Quando parte 'sto cesso di treno? CONTROLLORE Appena si riempie di stronzi. Salga. Gianni Ippolito CLIENTE Quanto costa il taxi? TASSISTA Beh, dipende dal tempo... CLIENTE Supponiamo che piova... Fichi D'India Siamo giunti al minuto che intercorre tra il 16° e il 18°. Sandro Ciotti -------------------------------------------------------------------------- Pubblikero ora (la prima parte dei segretissimi codici della Microsoft per tutti i sistemi precedenti. Non vi sarà difficile (anke ai meno esperti) capire l'essenza della filosofia della programmazione dei codici del sistema operativo piu usato al mondo! /*>> > TOP SECRET Codice della Microsoft(c) Progetto: Chicago(tm) Data di rilascio del progetto: estate 1998 */ #include "win31.h" #include "win95.h" #include "robavecchia.h" #include "billseifico.h" #define INSTALL HARD char fai_finta_di_essere_enorme[1600000]; void main() { while(!CRASHATO) { visualizza_messaggio_copyright(); visualizza_messaggio_bill_sei_fico(); ciclo_inutile(); if (prima_installazione) { fai_uno_swap_da_500_mega(); ciclo_inutile(); mettilo_in_culo_al_file_system_HPFS(); distruggi_OS/2(); impalla_il_sistema(); } scrivi_una_cazzata(qualsiasi_cosa); visualizza_messaggio_copyright(); ciclo_inutile(); fai_qualcosa(); if (non_ancora_in_crash) { visualizza_messaggio_copyright(); ciclo_inutile(); lancia_windows_3.1_con_interfaccia_fica(); ciclo_inutile(); ciclo_inutile(); } } if (individui_la_cache()) disabilita_la_cache(); if (processore_veloce()) { imponi_enormi_stati_di_attesa(un_casino); set_mouse(velocità, molto_lenta); set_mouse(azione, a_canguro); set_mouse(reazione, ogni_tanto); } /* printf("Benvenuto su Windows 3.11"); */ /* printf("Benvenuto su Windows 95"); */ printf("Benvenuto su Windows 98"); if (sistema_ancora_in_piedi()) crash(al_prompt_di_ms_dos); else system_memory =3D open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(qualcosa) { sleep(5); aspetta_input_utente(); sleep(5); processa_input(); sleep(5); } crea_errore_protezione_generale(); } ------------------------------------------------------------------------------------- Il Vero Programmatore Tornando indietro ai vecchi e gloriosi giorni dell'informatica primordiale era relativamente facile distinguere tra veri uomini e ragazzini (nella letteratura classica la distinzione e' tra "veri uomini" e "mangia-quiche"). Durante quei tempi i Veri Uomini erano gli unici che si intendevano di computer, gli altri (i ragazzini o "mangiatori di quiche") erano quelli che di computer non se ne intendevano. I Veri Uomini dicevano cose come "DO 10 I=1,10" o "ABEND" (ovviamente parlando in lettere maiuscole, mi sembra ovvio), mentre il resto della gente diceva semplicemente che i computer erano cose troppo complicate per loro. (sempre il lavoro [1] dice appunto che non esistono cose troppo complicate per il vero uomo). Ma, come in tutte le cose, i tempi cambiano, adesso viviamo in tempi in cui anche le vecchiette hanno dei computer dentro i loro forni a microonde, in cui qualunque Vero Uomo puo' essere battuto da un ragazzino di 12 anni in qualunque videogioco, in cui chiunque puo' comperare, usare e capire un computer. Il Vero Programmatore rischia di intraprendere la via dell'estinzione, sopraffatto da universitari che basano la loro vita su Mouse ed Icone. E' percio' necessario stabilire una netta distinzione tra Il Vero Programmatore ed un universitario giocatore di Pac-Man. Se questa distinzione sara' chiara questi giovani inesperti potranno avere un modello guida, un padre spirituale a cui ispirarsi. Inoltre sara' possibile spiegare ai datori di lavoro perche' non e' ne' necessario ne' giusto sostituire dei Veri Programmatori con dei giocatori di Pac Man, anche se il risparmio sugli stipendi sarebbe considerevole. LINGUAGGI Il sistema piu' rapido e sicuro per distinguere un Vero programmatore dal resto del mondo e' considerare il linguaggio che usa: il Vero Programmatore programmava in FORTRAN, mentre ora programma in C. I mangiatori di Quiche programmano in Pascal. Da questo si deduce che sicuramente Niklaus Wirth era un mangiatore di Quiche e NON un Vero Programmatore. Ad un Vero Programmatore non servono tutte le strutture ed i meccanismi del pascal, un Vero Programmatore puo' essere felice con un perforatore di schede o un terminale a 1200 baud, un C a standard K&R (ANSI... a che serve, il K&R e' fin troppo chiaro), ed una birra. A proposito, Kerningan e Ritchie sicuramente erano dei Veri Uomini. probabilmente anche dei veri programmatori. · Il Vero Programmatore processa liste in C · Il Vero Programmatore processa numeri in C · Il Vero Programmatore manipola stringhe in C · Il Vero Programmatore elabora programmi di IA in C · Il Vero Programmatore fa contabilita' in C · Il Vero Programmatore crea simulatori di reti neuronali in C · Il Vero Programmatore starnutisce in C · Il Vero Programmatore fa TUTTO in C Se per caso il C non fosse sufficiente il Vero Programmatore lavorera' in assembler, se neppure questo fosse sufficiente allora il lavoro non e' fattibile, ma la cosa e' impossibile, un Vero Programmatore in C ed assembler puo' fare TUTTO, per definizione. PROGRAMMAZIONE STRUTTURATA Gli accademici negli ultimi anni hanno stabilito, dall'alto delle loro cattedre, che un programma e' piu' facilmente leggibile se il programmatore utilizza particolari tecniche, strutture e costrutti. Ovviamente essi non sono d'accordo su quali questi costrutti e queste tecniche precisamente siano, e percio' le loro teorie sono discordanti ed erratiche. In questo modo solo alcuni mangia-Quiche si lasciano convincere dai loro assiomi. Un tipico lavoro del mondo reale (e non un lavoro teorico da universita') e' di prendere un sorgente di 100.000 o 200.000 linee e farlo andare il doppio piu' veloce. In questo caso qualunque Vero Programmatore vi potra' dire che la programmazione strutturata non serve a nulla, quello che in realta' serve e' del talento. Alcune rapide considerazioni del Vero Programmatore sulla programmazione strutturata: · Il Vero Programmatore non ha paura di usare GOTO · Il Vero Programmatore puo' scrivere un ciclo DO lungo 5 pagine senza fare confusione. · Il Vero Programmatore usa i costrutti CASE basati su calcoli aritmetici, essi rendono un programma piu' divertente. · Il Vero Programmatore scrive del codice automodificante, soprattutto se questo puo' salvare 20 nanosecondi all'interno di un ciclo. · Il Vero Programmatore utilizza l'area di memoria di un codice gia' eseguito e che non servira' piu' come area di memoria per i dati, ottimizzando in questo modo lo spazio a disposizione. · Il Vero Programmatore non ha bisogno di commenti, il codice e' gia' autoesplicante a sufficienza. Dopo aver parlato di programmazione strutturata si e' anche parlato molto di strutture di dati. Tipi di dati astratti, stringhe, liste e chi piu' ne ha piu' ne metta. Wirth (il mangiatore di Quiche menzionato poco sopra) ha scritto un intero libro [2] tentando di dimostrare che si puo' scrivere un intero programma basandosi solo sulle strutture di dati. Come ogni Vero Programmatore sa invece l'unica struttura che serve VERAMENTE e' l'array, dato che tutti gli altri tipi di dato altro non sono che sottoinsieme limitati di questi. e dato che sono limitati egli usa solo puntatori, soprattutto se questi rendono possibile bombare irrimediabilmente il computer, se no dove starebbe il divertimento? SISTEMI OPERATIVI Che SO usa un Vero Programmatore? UNIX? NO!, Unix e' qualcosa di simile a quello che si aspetta un vero Hacker, dato che qualunque Vero Programmatore non trova alcun divertimento nel tentare di indovinare come cavolo il comando PRINT viene chiamato questa settimana. La gente non fa lavori seri su Unix, lo usano soprattutto per fare adventure, modificare Rogue e mandarsi il tutto via UUCP. MS-DOS? Gia' meglio, crittico quel tanto che basta, facile da modificare, se ce ne fosse necessita', facile da bombare, con tante cose sconosciute e strane. Una cosa sicuramente possiamo dire: Il Vero Programmatore non usa il mouse e le icone, infatti il Vero Programmatore non capisce perche' mai per compilare un programma uno debba staccare le mani dalla tastiera e cliccare su un menu quando e' tanto semplice battere: CL pippo.c -k -iC:\gnu\c\all -q -w -e -r +t -y +cvb +f -g +g +p =l /f /a /s Comunque il Vero Programmatore ha una sola nostalgia: il sistema IBM OS/370. Questo era infatti il SO che qualunque Vero Programmatore vorrebbe vedere implementato su TUTTI i computer del mondo. Un Vero Programmatore sa che se vede comparire l'errore IJK3051 basta andare a vedere nel manuale del JCL per capire cosa e' successo. Un Grande Programmatore poi sapra' i codici a memoria, mentre un Grandissimo Programmatore potra' trovare l'errore osservando 6 mega di dump senza neppure usare un calcolatore esadecimale... L'OS/370 e' VERAMENTE un SO potente, infatti e' possibile distruggere giorni e giorni di lavoro con la semplice pressione di un tasto. Questo incoraggia l'attenzione sul lavoro e forma una mentalita' che servira' in futuro, quando per distruggere giorni di lavoro saranno sufficienti tre tasti... TOOL DI PROGRAMMAZIONE Quali tool di programmazione necessita realmente un Vero Programmatore? In effetti, come detto prima sono sufficienti un terminale a 1200 baud o un lettore di schede perforate, ma anche una semplice tastiera esadecimale sarebbe gia' piu' che sufficiente. Ma purtroppo adesso i computer non hanno piu' tastiere esadecimali, come pure non hanno piu' quei magnifici pannelli frontali pieni di lucine e tastini che facevano tanto futuro. I primi veri programmatori sapevano a memoria l'intero settore di boot del- l'hard disk, e lo potevano riscrivere a memoria ogniqualvolta che il loro programma lo rovinava. La leggenda narra che Seymore Cray (creatore del Cray I) scrisse il SO del primo CDC7600 usando il pannello frontale del computer la prima volta che questo venne acceso. Senza bisogno di dirlo Seymore era un Vero Programmatore. Uno dei migliori Veri Programmatori che abbia mai conosciuto e' un sistemista della Texas Instrument. Una volta rispose alla telefonata di un cliente a cui si era bombato il sistema durante il salvataggio del lavoro. Il Vero Programmatore rimise a posto tutto facendo scrivere le istruzioni per terminare il lavoro di I/O sul pannello frontale (allora c'erano ancora), riscrivendo i dati rovinati in esadecimale e facendosi dire i risultati per telefono. La morale della storia e' che se un tastierino ed una stampante possono far comodo un Vero Programmatore puo' arrangiarsi anche con solo un telefono. Un altro tool fondamentale e' un buon text editor. Molti dicono che il migliore sia quello della Xerox di Palo Alto, ma, come gia' detto, il Vero Programmatore non parla al suo computer attraverso un mouse. Altri preferiscono EMACS o VI, ma in effetti il concetto di WYSYWYG (quello che vedi e' quello che ottieni) si applica ai computer malissimo, cosi' come si applica alle donne. Quello che un vero programmatore vuole e' in effetti qualcosa di piu' complesso, che implementi la filosofia del "You asked for it, you got it !!!" (YAFIYGI, avrai solo quello che chiedi). Insomma, l'editor perfetto e' il TECO. Alcuni hanno osservato che una linea di comandi per TECO assomiglia molto di piu' al rumore sulle linee telefoniche che ad una linea di comandi, ed in effetti uno dei giochi piu' divertenti da fare e' quello di scrivere il proprio nome sulla linea di comando e vedere cosa succede. Inoltre ogni piccolo errore avra' come risultato quello di distruggere il vostro programma, o, peggio, di introdurre subdoli errori che saranno in seguito difficilmente rintracciabili. Per questa ragione un Vero Programmatore e' molto riluttante a editare un programma funzionante per dargli gli ultimi ritocchi. E sempre per questa ragione un Vero Programmatore trova piu' semplice fare le modifiche finali utilizzando un programma come lo Zap. Alcuni Veri Programmatori utilizzano lo Zap stesso come editor, altri scrivono il programma direttamente in codice eseguibile, ma e' forse esagerato. Procedendo su questa linea il risultato e' che tra il codice sorgente e quello che in effetti c'e' scritto su disco c'e' una discrepanza sempre maggiore, con il risultato che il lavoro e' sempre piu' sicuro, perche' solo un Vero Programmatore potra' lavorarci sopra in modo proficuo, nessun mangiatore di Quiche potra' fare manutenzione, minimizzando cosi' i rischi di malfunzionamenti ulteriori del programma. Questa e' SICUREZZA. Altri tool importanti sono le documentazioni su cui il vero programmatore basa gran parte del suo lavoro: · Il Vero Programmatore non legge mai i manuali introduttivi, bastano ed avanzano i Reference Manual. · Il Vero Programmatore ha imparato il C sul K&R, qualunque altro testo e' inutile e deviante. · Il Vero Programmatore se possibile legge i manuali in lingua originale, anche se questo a volte pone dei problemi di reperibilita'. · Il Vero Programmatore non colleziona libri di raccolte di algoritmi. Questo perche' e' piu' lento cercare l'algoritmo in 3000 pagine di manuale che scriverlo di getto. · Il Vero Programmatore non ha bisogno di manuali sull'assembler, sono sufficienti i data sheet dei microprocessori. · Il Vero Programmatore non scrive MAI i manuali dei programmi che fa, non ne ha il tempo materiale. Il Vero Programmatore generalmente ha da qualche parte la documentazione completa del SO su cui lavora, pubblicata dalla casa che ha fatto il SO, ma sa che SICURAMENTE nelle 3500 pagine che in media compongono la documentazione non trovera' quello che cerca. Se nelle vicinanze del terminale sono presenti piu' di 5 manuali ci sono delle forti probabilita' che NON sia un Vero Programmatore. Alcuni Tool NON usati da un Vero Programmatore: · Preprocessori di linguaggio. · Traduttori di linguaggio. · Full Screen Debugger a livello sorgente. Il Vero Programmatore e' in grado di capire quello che dice il Debug. · Compilatori ottimizzanti. L'ottimizzazione del programma scritto dal Vero Programmatore e' gia' il massimo, e percio' altre modifiche non farebbero altro che peggiorare la situazione. IL LAVORO DEL VERO PROGRAMMATORE In generale il Vero Programmatore non fa lavori semplici come gestione di indirizzari o programmi gestionali, ecco alcuni dei lavori piu' adatti ai veri programmatori: Il Vero Programmatore scrive programmi per la simulazione di una guerra termonucleare per l'esercito. Il Vero Programmatore lavora per lo spionaggio, per decrittare le trasmissioni in cifra del nemico. E' in gran parte dovuto al lavoro dei Veri Programmatori che gli americani sono arrivati sulla Luna. Il Vero Programmatore programma i sistemi guida di satelliti e missili. In ogni caso il Vero Programmatore lavora su progetti molto importanti o molto ben pagati. IL VERO PROGRAMMATORE MENTRE GIOCA Il generale il Vero Programmatore gioca nello stesso modo in cui lavora: con i computer. In generale lo stesso lavoro e' un gioco, ed alla fine del mese il Vero Programmatore e' sempre abbastanza stupito di ricevere un compenso per quello che, a tutti gli effetti, e' per lui un divertimento, anche se non lo dira' mai a voce alta. Occasionalmente il Vero Programmatore uscira' dall'ufficio per prendere una boccata d'aria e farsi una birra, ecco alcuni sistemi per riconoscere un Vero Programmatore fuori dal suo posto di lavoro: · Ad un party i Veri Programmatori sono quelli che stanno in angolo parlando di Sistemi Operativi, mentre di fianco a loro passano ragazze che si fermano, ascoltano per alcuni secondi e poi, dato che non capiscono una parola, se ne vanno. A volte un vero Programmatore incontra una Vera Programmatrice. Vi risparmio per decenza il racconto di come si svolgono i fatti. · Ad una partita di football il Vero Programmatore e' quello che controlla gli schemi delle squadre basandosi su quelli disegnati dal suo programma su di un foglio 11x14. · Sulla spiaggia il Vero Programmatore e' quello che disegna flow chart sulla sabbia. · Durante un black out un Vero Programmatore generalmente sviene in quanto vengono a mancare i vitali afflussi di energia che gli permettono di vivere. L'HABITAT DEL VERO PROGRAMMATORE Dal momento che un vero programmatore e', per l'azienda che lo usa, generalmente molto costoso, vediamo come fare per farlo rendere al meglio sul posto di lavoro. Il Vero Programmatore vive davanti ad uno o piu' monitor, attorno, sopra, dietro e sotto questi terminali si trovano generalmente le seguenti cose: · I listati di TUTTI i programmi a cui il Vero Programmatore ha mai lavorato, accatastati, in ordine piu' o meno cronologico, su ogni superficie piatta disponibile intorno. · Sei o piu' tazze di caffe', quasi sempre fredde, ed alcune con alcuni mozziconi di sigaretta galleggianti. · Attaccato al muro c'e' un ritratto di Spock con in mano l'enterprise stampato con una vecchia stampante a margherita. · Sparsi per terra ci sono pacchetti vuoti di noccioline e vaccate simili. In generale un Vero Programmatore puo' lavorare anche 30 o 40 ore di fila, anzi, di solito lavora molto megli sotto sforzo. Fino a qualche tempo fa si concedeva dei pisolini mentre il computer compilava il programma, ma purtroppo il diffondersi di computer e periferiche veloci ha reso questa pratica difficile. In generale un Vero Programmatore se ha 5 settimane per terminare un programma passa le prime 4 cincischiando con aspetti secondari, ma interessanti, del progetto, mentre il grosso del lavoro viene fatto in una settimana di lavoro ininterrotto. Questo provoca sempre grosse preoccupazioni al principale che teme sempre che il lavoro non sia mai pronto in tempo, ed offre al Vero Programmatore una buona scusa per non scrivere la documentazione. VARIE ED EVENTUALI · Il Vero Programmatore a volte puo' scordare il nome della moglie o della ragazza, ma sa a memoria il codice ASCII. · Il Vero Programmatore non si cura della tastiera, le sue dita si adattano automaticamente a qualunque layout. · Il Vero Programmatore sa che anche avendo 8 mega di RAM questa non sara' mai abbastanza, e percio' tenta di fare programmi piccoli. · Il Vero Programmatore tiene sempre i backup da quando ha dovuto riscrivere 327000 linee di assembler 68020. · Il Vero Programmatore scrive programmi di pubblico dominio, anche se di solito sono programmi talmente specialistici che serviranno solo ad altre tre persone al mondo oltre a lui. ALTRI COROLLARI · Il Vero Programmatore si trovava a suo agio con il Fortran in quanto consentiva la programmazione a spaghetti senza limitazioni. · Va comunque detto che il Vero Programmatore e' in grado di scrivere programmi a spaghetti in qualsiasi linguaggio. In questo senso, il C va a pennello per la sua capacita' di scrivere programmi Write-only che nessuno, a parte un altro Vero Programmatore, sara' mai in grado di decodificare. · Il Vero Programmatore non mette mai commenti perche' a suo parere il codice e' autodocumentante. Questo vale anche per i dump esadecimali di codice assembly. · Nel tempo libero, il Vero Programmatore va abbastanza spesso in discoteca, ma si limita ad osservare il gioco di luci. Ultimamente, viene stranamente attratto dal terminale del controllore laser. · Ai funerali di un collega, il Vero Programmatore commenta: "Peccato.. la sua routine di sort O(logN) stava quasi per funzionare" · Le Vere Programmatrici esistono in ragione di 1 per ogni 256 Vero Programmatori, come tale la probabilita' di incontrarne una e' estremamente bassa. · Il Vero Programmatore ha scarsa considerazione degli utenti, ritenuti ad un livello troppo basso. La probabilita' di trovare un utente competente e' stimata inferiore a quella di trovare una Vera Programmatrice. · Il Vero Programmatore conta in base due. ERRATA CORRIGE · QUALE hard disk? mangianastri e ferriti! · QUALI nastri? cassetti di schede perforate! Solo i ricchi avevano i nastri! · QUALI tastiere e display esadecimali? File di interruttori e LED in binario. · Il Vero Programmatore non usa commenti: se e` stato difficile da scrivere, deve essere difficile da leggere. Ma se e` un VERO PROGRAMMATORE lo legge ugualmente con facilita`. · Il Vero Programmatore usa il C, e QUINDI usa anche Unix e i Preprocessori. Unix, almeno nelle prime versioni, e' il vero sistema operativo contemporaneo l'unico che consente ancora di azzerare un intero file system con un comando di sette lettere blank compresi: rm -r / · OS/370 era seriamente migliore, ma non bastava battere un tasto per perdere tutto, era sufficiente sbagliare la posizione di un blank. POSTILLE: · Il Vero Programmatore edita direttamente il file Postscript di un documento, se deve modificarlo. · il Vero Programmatore conosce sempre almeno 16 cifre di pi greco, di cui conosce anche la rappresentazione IEEE in esadecimale, e (se anche fisico) tutte le cifre di c (e' definito con 9 cifre), in modo da non aver bisogno di noiosi include files. · Il Vero Programmatore e la programmazione ad oggetti: se costretto a simili pratiche, il Vero Programmatore PRIMA scrive il programma, e POI, quando funziona, ne fa un'analisi ad oggetti. Per nessuna ragione comunque modifichera' il codice gia' scritto per conformarlo all'analisi. Comunqe inserira' nel programma un numero sufficente di variabili globali usate da TUTTE le classi, in modo da renderne impossibile la manutenzione da un mangiatore di Quiche (vedi praragrafo sulla sicurezza dei programmi). · Il Vero Programmatore chiama le variabili con nomi autoespicativi di massimo 5 lettere (es. CVfrZ). Solo mangiatori di Quiche usano nomi tipo "Massimo_Numero_Di_Dipendenti" per una variabile. Se un Vero Programmatore usa un nome simile, probabilmente la variabile indica la velocita' terminale di uno ione in una nube molecolare (il codice e' stato riciclato efficentemente da un programma di contabilita'). · Il capitano Picard di Star Trek TNG e' un Vero Programmatore: riprogramma Data usando un pezzo di ferro per cortocircuitarne il circuito di input in binario. (Time's Arrow, part II, stardate 46001.3) REFERENZE [1] Feirstein, B., "Real Men don't Eat Quiche", New York, Pocket Books, 1982. [2] Wirth, N., "Algorithms + Data structures = Programs", Prentice Hall, 1976. L'idea originale: [0] sdcarl!lin, "Real Programmers", UUCP-net, Thu Oct 21 16:55:16 1982

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