Le
Dieci Regole Per Uscire Con Mia Figlia:
Regola numero Uno:
Se entri nel mio vialetto e suoni il clacson è meglio che tu abbia
qualche pacco da consegnare, perché di sicuro non carichi nulla.
Regola numero Due:
Non toccare mia figlia davanti a me. Puoi guardarla, finché non sbirci
nulla al di sotto del suo collo. Se proprio non riesci a tenere occhi
o mani lontani dal corpo di mia figlia, vorrà dire che te li dovrò
estirpare.
Regola numero Tre:
Sono al corrente che è considerato di moda, per i ragazzi della tua
età, l'indossare dei jeans così larghi che paiono caderti dai fianchi
da un momento all'altro. Ti prego, non prenderlo come un insulto, ma
tu e tutti i tuoi amici siete una manica di idioti. Comunque, voglio
essere gentile e di mente aperta in proposito, per questo ti propongo
un onesto compromesso: tu puoi arrivare sulla mia porta con la tua
biancheria in vista ed i tuoi jeans più larghi di dieci taglie e io
non avrò nulla da obbiettare. Comunque, per essere sicuri che i tuoi
vestiti restino al loro posto, almeno durante l'appuntamento con mia
figlia, prenderò la mia chiodatrice elettrica e te li fisserò
solidamente ai fianchi.
Regola numero Quattro:
Sono certo che ti è stato detto che, al giorno d'oggi, fare sesso
senza utilizzare un "metodo barriera" di un qualche genere ti può
uccidere. Lascia che ti chiarisca il concetto, quando arriverai a
pensare al sesso con mia figlia, IO sarò la barriera, e IO ti
ucciderò.
Regola numero Cinque:
Si considera normale che, per conoscerci meglio, noi si debba parlare
di sport, politica, e altri argomenti quotidiani. Ti prego di non
farlo. L'unica informazione che desidero da te è quando pensi di
riportare indietro mia figlia sana e salva a casa, e l'unica parola
che mi occorre di sentire in proposito è "presto."
Regola numero Sei:
Non dubito che tu sia un ragazzo popolare, con molte opportunità di
appuntamenti con altre ragazze. Questo mi va benissimo fintanto che va
bene a mia figlia. Quindi, una volta che sei uscito con la mia
bambina, continuerai a uscire con lei e nessun'altra finché lei non ti
lascerà. Se tu fai piangere lei, io farò piangere te. Molto.
Regola numero Sette:
Mentre te ne stai sul vialetto di casa mia, aspettando che mia figlia
appaia, e che quell'oretta e più trascorra, non startene lì a
sospirare e lamentarti. Se volevi arrivare in tempo per il film non
dovevi prendere appuntamenti. Mia figlia si sta truccando, un
procedimento che può richiedere più tempo della tinteggiatura del
Golden Gate di S. Francisco. Invece di startene lì a far nulla, perché
non fai qualcosa di utile tipo cambiarmi l'olio alla macchina?
Regola numero Otto:
I seguenti posti non sono adeguati per un appuntamento con mia figlia:
- Luoghi dove ci siano letti, sofà, o qualsiasi cosa più morbida di
una seggiola in legno.
- Luoghi senza genitori, poliziotti o suore a portata di vista.
- Luoghi dove c'è poca luce.
- Luoghi dove si balla, ci si tiene per mano o dove c'è allegria.
- Luoghi dove la temperatura ambiente è abbastanza calda da indurre
mia figlia ad indossare shorts, canottiere, mezze magliette o
qualsiasi altra cosa che non sia una tuta da lavoro, un maglione e un
eskimo allacciato fino alla gola.
- I film fortemente romantici o a tema sessuale devono essere evitati;
i film con motoseghe vanno bene.
- Le partite di Hockey sono ok. Case di persone anziane vanno meglio.
Regola numero Nove:
Non mentirmi. Posso sembrarti un ridicolo ometto di mezza età con
pancetta e calvizie incipiente, poco furbo e sorpassato. Ma per mia
figlia, io sono l'onniscente e spietato dio del tuo universo. Se io ti
chiedo dove stai andando e con chi, tu hai solo una possibilità per
dirmi la verità, tutta la verità e nient'altro che la verità. Ho un
fucile, una vanga e due ettari dietro casa. Non cercare di
imbrogliarmi.
Regola numero Dieci:
Abbi paura. abbi molta paura. Ci vuole veramente poco per confondere
il rumore della tua auto sul vialetto con quello degli elicotteri
sulle risaie vicino ad Hanoi. Quando la mia intossicazione da
diserbanti torna a farsi sentire, le voci nella mia testa continuano a
ripetermi "pulisci il fucile mentre aspetti che riporta a casa tua
figlia". E' per questo che quando arrivi sul vialetto di casa mia
devi:
1. Uscire dalla macchina con entrambe le mani bene in vista.
2. Dire la parola d'ordine, annunciando con voce forte e chiara che
hai riportato mia figlia a casa sana, salva e presto, per poi tornare
in macchina.
No non c'è bisogno che entri. Il volto cammuffato che vedi alla
finestra è il mio.
 (16 kb - File
di testo)
|
|
